_如果你听我说。.Sumyi。

冷暖自知

2008-11-23 21:03:00.0

在浅色生活的痕迹里.把音乐塞满耳朵.
隔绝喧嚣.一如隔绝了寂寞与你我.

很是快乐的一阵子.妈妈给打了很大一笔钱.说好好装扮下自己.于是开始连续着逛街挑选喜欢的东西.晚上提着一袋袋的东西回到住的地方.却只是丢到一边失却从前那般欣喜.人真是个奇怪的东西.曾那么欣喜于买到喜欢的东西.而现在这些喜悦却是一点点淡去.开始不挑明亮的色彩.慢慢的让黑色灰色融入衣柜.这些颜色给人莫名的安慰与小小的安全.或是内心开始缺失.开始失去信念便变得如此吧.只是还是无法控制住自己一时而来的兴起.买回着实不必要的东西.商场搞活动买399的电磁炉送299的烤箱.我心想.烤箱可以烤蛋糕且价格合适.正好某一人即将生日.若是我能折腾出一个蛋糕.自然叫他欣喜万分.于是便不再犹豫刷了下来.在淘宝上折腾了一日选了全套的蛋糕模具与原料.今日刚往网银的卡里面转了钱.准备晚上拍下.却在晚上的电话里被告知生日那天会全天关机.过完全自己的生活.
不是没有失落与难受.只是已不准备再说些什么.我尊重你的每一个决定.亦相信你每句话里所隐含的背景.这一轮又一轮的时间里.已很少埋怨任何人与物.因为深知人必定都有自身不可言语的苦衷与难处.现世浮躁.你能坦然说出.我便说好.

于某一人.我是越来越通透.或是说越能一笑了之.我自知在别人面前掉眼泪是丢脸且廉价的事.况且.我还不至于需要靠眼泪获得一个人的心疼.当然.这只是面对于你.
而我.在某个沉沉睡去的时刻.在闭上眼睛的某刻总会突然想起你的脸与你满是温柔的拥抱.然后在被窝里抱着自己难过得直不起腰来.只是无论是谁问起.都回答一切都好.表情平静而安宁甚至是大多的无所谓.不对任何人表露出悲伤.平静地去诉说任何关于你.关于我.关于我们两个的事情.即使是面对那些替我愤愤的人.亦是再三解释.说你的立场与身处的环境.没有一丝的不愉快.平静得好象不是在说自己的事.
这样或许才是最好的状态.用旁观者的角度去分析自己的事.不让一丝不安的情绪扰乱思维.收敛起关于未来的所有任性与天真想法.在睁开眼的某个时刻顿悟.能陪伴自己走到人生终点的.只有自己.而年少的爱情.除了是个回忆.又能算得上什么.还能有那么一人予过快乐.已是极度不易的事.那善良的男子.我亦祝福你.

常在想.如果.所有人都是过客.那么我又何必因为他们的离去而悲痛.虽然我还不能坦然面对自己.但起码我还能庆幸我能笑着面对你.或许从这笑容里.能让你少一丝心伤.在最后的时刻.我已经想好了许多.若是还有明天.它自然有该到来的一天.若是你所有的都能变成现实.我定是平静地微笑.微笑着接受.若这所有的感情在这个时节已不可避免地走向完结.那么我也安然接受.接受这现实的无奈与残缺.

感情.本是一轮一轮改变人.
而我本就不是那个欣喜于梦想的小女孩.也必定明了其中的曲折辛酸.做出这样的决定与形成这样的认识其实早是必然的事.依赖任何一种信仰或是精神支柱都是危险的事.只有内心的强大才会不怕失去任何事物.在时光的痕迹里.遗忘掉什么是高兴.让年华就这么渐渐老去.人生在世.永远都是独自行走.这个冬天里.我独自走在路上.触及不到你.却不感觉孤独.只是在午夜偶尔会悲从中.这时.便起床倒杯温水翻两页温情的话.温暖自己.然后关掉台灯.让自己静静入睡.抱紧被子.想象一个怀抱的温暖与臂弯的安宁.接着保持大脑一片空白.不走入任何思想的深处.

于此.于我.自觉很好.

沉默

2008-11-18 12:55:00.0

又是一个十八日.
为什么每到十八日总会出点让人如此难受的事.
是该说我已经习惯了吗.可为何还是会一次次地想起.

没用的.命里注定.

这句话如刀子一般刻在心里.虽然我一再地说我不相信这些东西.可还是很难受.不得不说.是很难过.
对于R的话.是意料之中却也是意料之外.
在我最需要被肯定的时候.他说.不如...

关掉手机睡觉.
睡到什么都不想.
这沉默.本就是最真切的心痛与最无奈的表达吧.

用千言换沉默

2008-11-15 22:26:00.0

越来越不能随心所欲地写字．因为心里有了踌躇．对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕．

不知道我该怎样写．写这无法书写的自我．
怎样诉说．诉说这无法诉说的世界．

回过去看时间划过．看你的欢颜．看我的笑语．切肤地感受真切的情愫．
只是．一些偶尔而来的伤情．似乎遮掉了途中太多的风景．

连自己都不知道．我还将在这条路上行走多久．
在不能面对你笑容的时刻．我该用什么来支撑前行．
只是．一想起你温宛的笑容．
我便不可以抑制一如飞蛾．

体力活儿

2008-11-12 20:56:00.0

原来一个人铺被子是件这么累人的体力活.

一直不知道原来换个被子是这么麻烦的事.抱着试一试的心态才发现.原来我一个人也可以铺被子.铺床单儿.
以前住寝室都有亲爱的帮我铺.看她们在床上抓住两个被套角.抖几抖什么都理顺了.可当我小心翼翼地抖起被单时.我个妈类.真抓狂.好在最后能够搞定.手酸得自个儿在发抖了都.
不容易啊不容易.看来我还真不适合这居家的事.

今天跟佳美女去市里做了指甲.淡蓝色指尖到透明色的渐变.撒亮粉儿.喜欢透了.所以现在手指在键盘上飞舞这让我心情变得好极了.加上刚做完抖被子的运动.身体暖和.再加上R同学骂不过我.还学我骂人.这更让我喜笑颜开.
总之.此刻心情非常的好.

唯一不畅的是.牙龈又开始疼痛起来.昨天还跟R同学笑话.不到吃不了东西坚决不去看医生.看来这下是好了.喝口水都有疼.真是莫名其妙就这么肿起来了.面对镜子里明显肿起的右脸蛋儿.看来是要弄点药吃了.

好吧.
心情太顺畅的话.写出的字就跟说白话没什么两样.
完全就是个心情好点便没什么智商的主.
那便洗澡去吧.亲爱的泡泡浴.

夜微凉

2008-11-10 23:06:00.0

<一>
晚上支部会议.投票发展预备党员.看着他们在讲台上激情洋溢地演讲我是那么地辛酸.

日光灯下.充满嘈杂的教室.熟悉的陌生的面孔.说一些可有可无的话.走一个个过场.却都是装得有模有样.我跟M坐在最后一排.混迹在人堆后.不想有任何交流.搞定一个脸皮超级厚的橘子.看到两个带的学生在前面小心翼翼地紧张着.而后随着主持老师的声音找熟悉的名字举手表决.一切都有模有样.一切都搞得跟真的似的.其实这些都是真的.

她们说.我是什么什么部长.担任着什么职务.同时是什么什么.什么什么.那些冗长的职位介绍让我听起来觉得生涩不堪.不是卖弄.不是炫耀.她们仅仅是台下的我们来认识她们而已.这些繁杂的官职是她们小小的盔甲.曾几何时.我也那么骄傲地站在那小讲台上带着不屑的眼神毫无表情地说着什么什么.那时.心里是有小小得意的吧.这些毫无意义的东西证实着某些风声水起与飞扬跋扈.

所以.在看到他们那般模样的时候.我又忍不住心酸起来.这不断自我放弃的路上.丢盔弃甲.却是在这样的时刻.看到了熟知的自己.

<二>
有点累.回家待的这阵子.整天往外跑让我在下午听到逛街两个字的时候觉得恶心起来.

其实回家的时候我更愿意跟妈妈在那条破烂的小街上走走.不能称之为逛街.因为我跟她都不会在那条街上买到任何一件衣物.可我们总是在晚上或者下午的时候从街道的这边走到另一边.有时候走很长一段路.只是为了到街道尽头买一块钱瓜子.然后在两个人嗑着走完另一条路.刚好在到达家门口的时候将瓜子嗑完.其实.我们走这长长的路只是为了说话.如同小姐妹般地说话.她跟我讲人生.讲她们跳舞时候发生的事.讲妇人之间的小纠纠.讲一些爸爸的倔脾气.我跟她讲我目前的状况.讲我读初中时熟悉的朋友.讲有些内心深处阴暗而自私的小情绪.我喜欢这种感觉.挽着她我便觉得那么安全.她每一句话都是真的.我从不用去怀疑不用去想象.

有外人在的时候我叫她妈妈.打电话的时候我叫她亲爱的.跟家人在一起闹腾时我唤她红姐或者是点点.随着年龄的增大.她越来越宠溺我.我给她买她早已看中的Lancome化妆品时她说我乱花钱.可在逛街的时候却是毫不犹豫地要给我买八百块一件的衣服.我说这对当前的我来说太贵用不着.然后她便一再地嘱咐我.你该穿好点得体点的衣服.该注意自己的形象.你该怎么怎么打扮.甚至我到了学校还专门给我打电话来讲这些.

前天.我们四个在钱柜唱K.她抱着我一起唱山路十八弯.那种美好.我想我永远都记得.我教她用点歌系统.教她玩色子.教她如何霸着麦优先歌曲.看着她慢慢溶入这样的状态.我开心极了.只是在她开心地笑起来的时候.我看到她眼角的皱纹.然后又心酸起来.我能把她带到入我们快乐的生活.她也能开始学会享受生活.可是无论如何.我还是无法阻止时光在她的脸上刻下痕迹.这是无论如何都改变不了的事.

<三>
本来说好了今天跟H小姐她们一起去张家界.可不知道为什么.突然厌恶起来.或许真是这几天在家里太累了.
下午跟Z打球都是有一搭没一搭地飘忽着.喜欢的事都提不起兴趣.想起一句很文艺的话.

风决定了蒲公英的方向.
你决定了我的悲伤.

我不哭不代表我不失望.
只想让你走得不那么勉强.

我想我是突然看明白了为什么.其实面对一些我们无法掌控的事情时.总是会或多或少地情绪失控.我不喜欢这般状态.非常不喜欢.我要自己跟每一个人微笑.即使是悲伤也要收起藏好.

最后一句.如何爱.是成全.那么我给你任何你想去的方向.

爱的代价

2008-11-05 23:28:00.0

开了音乐静静地听.然后突然就转到这一首.
想起某一人轻轻哼唱的一句.

心里落寞起来.

走吧.走吧.
人总要学着自己长大.
走吧.走吧.
人生难免经历苦痛挣扎.
走吧.走吧.
为自己的心找一个家.
也曾伤心流泪.
也曾黯然心碎.
这是爱的代价.

今天听歌.
没有说话的心情与欲望.
心里空空荡.只听见自己来来回回的声响.

白天不念夜的黑

2008-11-04 21:14:00.0

上午的时候本是准备睡觉却被叫去寝室那边交照片.于是.补觉计划又在苦苦挣扎中破灭.
放晴.大放晴.好天气呀.跟H小姐两个人带着小T兴致高昂地出去晃荡了.
烂技术.烂技术.手抖王啊.手抖王.为什么我身边这么多的手抖王.
下午两个人在房里呆着无聊便决定出去逛街.这真是个消磨时间的好项目.逛到最后竟然毫无收获.我最不甘的便是出来一趟竟然毫无收获.于是决定去资生堂把上次看中的那款水给买了下来.于是.我便没有空手而归了.心里不至于落寞.
专柜小姐给推荐一款滋养粉底.试用了番.于是.我跟H小姐便顶着两张滋养脸蛋出了商场门.发现化了妆的确不同.精气神更足.
大四呀.大四.最明显的变化.便是身边的姑娘们都开始在脸蛋上捣弄了.可化妆到底是为了美自己.还是为了给身边的人看着养眼呢.
或许.都有吧.女孩子.最美的自己.总是没错的.
说说笑笑.走走停停.一天下来.着实是佩服自己精力无限.此刻还能坐在电脑面前敲敲打打.

呵.不论发生了什么事.在转身过后.小宇宙又能有新的能量.让自己重新光鲜微笑起来.
这样的自己.很满意.会开心.
我不要别人给予快乐.也不需要别人维持我的快乐.我只是时刻提醒自己.记得找一条快乐的路.坚定地走下去.走下去.
如果结果快乐不了.起码.这一路上.是快乐.是幸福.于此.便足够.

上午晃荡的时候.从公寓走到普宿.在从另一边晃回去.
这条路.走了三年多.这是第四年.最后的时刻.或许以后再想起来的时候.依旧能想起满路的阳光与香樟大树.还有那些抛在路上的言语.
在篮球场碰到Sea.依旧是清瘦的模样.穿黑色的衣服.站在十字路口.两个人笑着打招呼.如同许久不见的故人.就在那一刻我突然看到他的释然.很庆幸.这么久之后.在偶遇的路上.我们能笑着说好久不见.
原来时间过去得这么快.依旧能想起那年的圣诞节里在路口看他从远处走来.说怎么喝得这么多.
时间啊时间.一划而过.我们都没有改变多少.只是时间将许多东西一并带去.而后不复存在.是否留下任何印记.或许只有各自明了.

其实这些.都是细小的情绪与经历.
人便如同蜉蝣.在狭小的水箱以为就是宽广的海域.努力让自己经历更多.看起来活得更精彩些.只是在现实中.一次次失望.一次次期望.一次次被打击.又一次次被梦境唤醒.
在这反反复复的过程中.一次次强壮.
于是又一次次发觉自己的渺小与那些自以为惊天动地的情绪的不值一提.

---------------------------------------------消失---时光----------------------------------------------------------

某个说了给我修照片的人呀.消失到哪里去了.
那么我就这么传上来丢脸吧.

暖地

2008-11-04 05:05:00.0

或许心里藏着一些话不说出来会把自己憋坏.挂了R的电话然后洗把脸却突然瞌睡全无了.睡不着.想起那些话又突地懊悔起来.
一次次地想过.再一次次跟自己分析总结.然后心下决定.决不能再...与一定要...

这些小小的决心或许只能撑起某一个失神的夜晚.更多的决定或许会在下一刻情况突变的时候来临.有时候.我们想让自己坚强却是无法克制住眼泪流下来.

也确实有那么一点辛酸.
但只是就当时的自己而言.

也不知道.那一刻的自己.胡乱地说着话.到底是想急切地表达些什么.有些情绪过了便过了.交给时间无疑是最好的方式.到后来.便就不给自己揣摩的机会吧.当然.也不会再与昨夜泪流满面的自己相遇.
其实说那么多话.不是诉苦.不是抱怨.而只是经历.在我真正经过它很久以后.在这样的夜晚与这些隐藏的情绪会面.表达一些坚定或不坚定的情感.听从一些恰似温暖的安慰.然后.开始再一次从心底里对他的理解.
我总是把某些话说得难听.其实心里却不是那么个想法.或许有的时候只是想被在乎而已.可是当这种急切想被在乎的情绪得不到满足的时候.便开始变本加厉地说难听的话.甚至逼自己放手.
因为.所有的情绪都可以被理解.但却无法被体谅.
很明显.这才是真实.

现在的每一分每一秒都会转为过去.我从那样的自己平缓泰然地度过到现在.内心深处的小情绪已经得到平复.依然可以冲牛奶.看小说.听喜欢的音乐.这些情绪过后.依旧将自己打扮光鲜.笑着面对每一个人.不是戴着面具示人.而是我从心底里依然相信美好.相信那些可以被触及的温暖.
只是等待.等待时间将所有碾成粉末.风吹起的那一刻.

写日记.

2008-10-29 23:29:00.0

我又恢复了些好习惯.
比如说.开始写日记.跟自己说话.
有时候会觉得那些话那么落寞.没有办法跟别人交流.
或者是跟某一人说一些想说却是不能说的话.
喜欢上这种感觉.用粗粗的铅笔在厚重的本子上起起落落.看空白的页面一下子被黑色填满.而后安睡.

睡眠依旧差劲.只是延长了在床上闹腾的时间而已.晚上依旧一次次醒来.有时候是被梦境惊醒.有时候却是莫名其妙地醒来.清醒得很.好似还没来得及合眼.
醒来的时候.窗外有一阵阵呼啸而过的风.还有高速公路上奔驰的车子声.这个我期待入住的地方并不像当初想象的那般好.特别是对我这么个不能睡觉的人更是明显.于是乎.我又开始思考搬家这个问题.但就目前而言.估计还是得安心地把这个学期住完再说.搬来搬去的确麻烦.更何况这房间里已经塞得满满.一切改变都不是件容易的事.

十月还剩下两天.进入十一月该面对的东西便越是清晰了.一步一步走近却是一次次迷失方向.昨天经过旧阶的时候听到里面朗朗书声.心里咯噔一下.却是仅此而已.
很明白.人是该为自己奋斗的.生活终究是自己的.以后的路.谁也不确定谁可以陪谁走下去.所以任何思念.想念.感情.纠结.都该在这个时候被舍弃掉.可是.我又该如何说服自己不去想.不去念.就算是强迫着自己看书.看着看着.便可以看出另一个人的名字来.
所以在这个时候.让自己听了内心的声音.相信着一个未来.
人.到底是该理智的过活还是该冲破理智想着内心的路走下去呢.
我想.不管如何.自己都将不会后悔吧.苦也好.累也好.没有结果也好.人都是该学着有所担当的吧.

生活继续

2008-10-25 23:41:00.0

有时候想说些什么.却是一次次按下Backspace.纠结的话语一次次在心里挣扎.
消失了.浮现了.记录了.
想想.便完结了.

实习的队伍终于回学校了.很久不见的同学.
在车子旁边等他们下车的时候.有大大的惊呼与拥抱.抱着说好久不见很想你的时候.脑子里突然浮现另外一个人.把自己吓了跳.莫名其妙地浮现.自己都不知道为什么会这样.明明是跟眼前这个欢天喜地的女子相拥却想起了他棱角分明的脸.

晚上又是聚在一起吃饭.过后喝酒高歌.个个兴致很高.或许都是许久没有如此开怀的缘故.
的确是有点喝高了.可是.那些说的话.我还记得.是认认真真地说.那些话或许只有趁着这酒精的缘故才能勇敢地说出来吧.

有点小感冒.喉咙生疼.些许焦躁.不停地喝水.喝水.喝水.
一再地把内心的小纠纠们.往下压.往下压.
平静地生活.面不改色.寻欢作乐.

繁华过后.

2008-10-23 22:03:00.0

被梦境惊醒.发现枕头湿润一片.回想起梦中的人.却是再也无法安睡.
天知道我有多么羡慕那些可以一觉安睡到天亮的人.没有梦境.没有酸痛.没有睁眼看着天花板的痛楚.

这些天.是很安静地走过.
简单的快乐与快乐过后漫长的空白填补了这些不算重要的日子.
我跟自己说.要坚定一点.坚忍一点.

白天的某些情绪依旧笼罩心头.挥之不去.
想起一些熟悉的场景.渐次退场.
或许也就是火车驶动的那一刻.眼泪掉了下来.
爱情.原来是多么卑微的事情.
我们小心翼翼.故作欢颜.以为只要脸上有笑容.心里便是开心的.可为什么会在那些风景退后的时刻悲从心来呢.
有些风景再美好.它也不是属于你的.你站在这站台.看别人的风景进入你的眼帘而后消失.那种清醒过后的失落让内心瞬间蒙阴.
即使窗外阳光再美好.也温暖不了内心的小阴翳.即使你一再地告诉自己.拥有这一路的过程便是全部.可依旧无法控制住心底的情愫.
我们总是如此矛盾.在自己貌似坚定的言语中摇摆.在自我安抚中过着不真实的日子.

其实.谁都知道.
有些美好终究只是一现的昙花.
曲终人散之时.那些感情不是历久弥新而是化成漫天飞舞的悲伤扑满整个心际.

三月.十八日.

2008-10-16 23:44:00.0

最是寂寞.不是身边空无一人.
而是满腹言语却是不能再对你诉说.

最是思念.不是想念你的眼眉.
而是一闭眼却想起你当初那个眼神中的疼惜.

最是无奈.不是不能靠近你
而是明明想念难奈却只是说照顾好自己.

千言万语.万语千言.惟独一句.念你好.

爱情消失不见的地方

2008-10-14 23:49:00.0

回来打开电脑忍不住再一次听了画皮.此时竟是完全不同的心境.
之前只是觉得海豚音好听.可是看过之后再听.那一阵子.心酸再一次弥漫开来.

片子很早就已经下到了电脑里.可终究觉得在电脑上看电影没有任何氛围.正好跟J约了去金牛角王吃佛跳墙便说起这个.然后两个吃了饭便去了群艺.看过之后.内心唏嘘.有眼泪流了下来.

完全不是恐怖片.老套的情节.第三者的故事.再套上人妖.只是一路下来非常顺溜.不是没有感动.到了最后.我却不知道自己这感动到底是给谁.
又有谁.是真的了解爱情呢.佩容对小唯一句.你根本不懂爱.小唯对蜥蜴一句.你懂个什么爱.纠结的情节里.谁又能懂爱.佩容以为自己承担着.只要这妖不再害人.便是爱.可到最后她都只是个温婉.贤淑的夫人而已.她什么都没有得到.独留下王生画给她的一副皮囊.她不知道王生有那么一刻是对小惟说过.我爱你.只是我已经有佩容了.
好一个只是.

爱.只是某一个时间里的佳酿.所以王生只能逃开佩容的眼睛说.只有你才能迷住我.对于这个女人.他剩下的只有道义与责任了吧.对另一个女子的维护早已表明他内心的出逃.可越是如此.他越是用理智压抑情感.用告诫和强调去模糊游移.面对自己心爱的女人投怀送抱竟然还冷静的把她扒下的衣服穿回去.如此.又有几个男人能做到?可他还是在惊醒的春梦里.惊觉出令自己愤怒而害怕的心绪.
如此.算不算一种悲哀?他以为克制了自己的情感便是对妻子爱的成全.他以为他可以为小惟找一个好的男人.然后看着她幸福.只是他又是否知道.小唯爱的.终究只是他这个人.于别人那里.她找不到想要的幸福.
只是.他又该如何.他又能如何.不论怎么.他都将不得完美.对佩容.他爱得不够忠贞.对小惟.他爱得不够坦白.对自己.他除了画地为牢.再也做不了什么.

眼泪流下的那一刻.不是佩容对小唯说.你根本不懂爱.而是最后王生跟佩容说那一席话时.小唯那落寞凄凉的眼神.是害怕.是心疼.是不甘.懂懂都有.那种叫人为之心酸掉泪的眼神.始终觉得她是这爱情里最叫人怜爱的一人.杀人也好.吃心也好.都只是她妖的本性而已.可是于爱情.她是那么勇敢而单纯.这便是人妖的最大区别.人.太复杂.爱.爱不能.不能爱.不敢爱却是太想爱.在爱的尺度上比比划划.前前后后.小心地丈量却不知道最后只是伤人伤己.而妖很简单.爱.就争取.不择手段也好.委屈求全也好.目标坚定.当她含泪一句.姐姐.我爱王大哥.我不要当什么王夫人.收我作妾吧.如此地委曲求全.于是这场不义之争变得理直气壮.想必最后.她也有了自己对爱的定义.以她自己的方式成全了自己的爱情.
这场爱情里.没有谁胜谁败.而她.却是这场爱情里赢得最美的一人.能在挂着美丽的皮囊消失在自己心爱的人面前.藏起心酸将这一刻的爱化成永恒.

到最后.妖消失.人存活.有情的人浪迹天涯.痴情的狐独自守候.重新修炼.
于爱.又是一场轮回.

每个人.心底里应该都有自己的方式.
用自己的方式爱着心里的那个人.
电影里.生活中.都是.
只是.我们彼此间并不熟悉各自的方式.
而恰巧.爱情便擦了过去.
或者.我们以自己的方式.
爱着已经消失的人.在自己心里.这爱情.活成永恒.

所以.爱情消失的地方该称作永恒吧.

又被欺骗啦.

2008-10-12 22:19:00.0

我觉得我什么都说不出来.
不知道是不是因为某人没回我信息心情不好还是郴州那地真他妈的太破了让我写不出个字.
这绝对是一次错误的安排.将爬山与泡温泉串在一起.本以为回来可以好好回味下泡着的舒适.可到现在除了小腿疼痛之外.再也没有任何可以言说的了.不是酸痛.是扎扎实实地痛.
苏仙岭.那该有多少台阶啊.我跟Z小姐硬是一步一步地走上去的啊.上山的时候遇到大队的警察下山.额个天.这是别个搞集训的地啊.等我们下山的时候真的就明白什么叫得瑟了.真恨不得直滚下去.
山上基本上没有什么完整的树.看得出年初的冰雪将这地折腾得有多严实.
这是最亏的一次爬山.山腰有个观.上顶要个庙.让我感叹的是道佛结合也没有保护好这一山的树.
除了它叫苏仙岭这名比较好听点外.再无其他.而温泉也差不多.一开始比较兴奋.泡了圈下来就没什么劲头了.玩个冲浪水劲不够还冻得要死.弄个漂流筏子得相互踢.酒池没酒味醋池没酸味.花瓣浴全是残花败柳而且温度高得可以杀猪.弄个鱼疗还得另外收钱.连房价也高得吓人.上了四位数.我跟Z小姐基本上就是从一个池子跳到另一个池子.所谓的中药.绿茶.海盐各种池子除了高低温外基本没什么差别.
其实现在觉得这也不行那也不好.好象也好点扭曲了事实.起码当时我们玩的时候.还是蛮开心的.
挺好的.又消磨了两天日子而已.只是.当日我是出门就不利.钥匙被偷了.狗日的小偷.你肯定以为挂饰下面是手机吧.狗日的.问候你妈妈.害得我又面对了房东么么的嘴皮子.
得.明儿.看看书去.校园里晃荡去.

求助:怎么才能在不改变图片质量的前提下把很大很的图片变小上传昵?

走.晃荡去

2008-10-09 23:19:00.0

昨晚上跟Z小姐在操场散步的时候谈起最近的生活.
说起日子太长.太无聊想出去走走.
不料跟亲爱的Z小姐不谋而和.一句话就决定了周末去郴州泡温泉.
这个所谓的中国温泉之乡.这个所谓的港澳台小后园.这个被大雪压得断电最久的地.是个什么样子呢.
我跟Z小姐都充满了期待呀.

想着就美滋.
Z小姐说.我要那种带小鱼的那种.可以游来游去去角质.
得.
赶明儿我们进门就说.经理.给上你们店生命力最强的小鱼儿啊.不然因公殉职可不管啊.
结果遭到Z小姐的严重唾弃.

今天是开始我晚炼的第二天.很是勇敢地穿着个小高跟去跑了三圈儿.
感叹啊.老了就是老了.看人家大三的小菠萝们多矫健啊.

一个自称看过我文章而知道号码的人给发来信息.
再次跟我讨论爱情.
刚开始的时候.我还有那么点小兴奋.心里得瑟.敢情都都西红柿了还有小男生来崇拜啊.
我用了最大的耐心来显示本姑娘的素质.
可这天天大半夜地跟我讨论这个我实在是无法支撑.
于是终于发作了.
TA .....
Sumyi.....
TA:我记得原来我认为爱心就是帮助人的冲动,而我现在将两个字分解看:一个有爱的人才会有心,有了新就可以感知,理解.做到许多事情.爱是生命的本原,存在的动力....
Sumyi:不要跟我讨论这么高雅的东西.我很低俗.
TA:何必如此?你不说,我不会知道.俗,但不一定低.不要妄自菲薄.
Sumyi:您太抬举我了.
TA:对不起.冒昧了.不过你确实不用菲薄自己.

得.我又被一看不见的主给教导了.你说我都不知道你是哪方的神仙我怎么跟你交流啊.你未必就不觉得我忍着性子这么善待你已经很不容易了啊.还妄自菲薄呢.估计我最不懂的事就是这个了.你哪里看得出我菲薄我自己拉.你未必就看不出我明明是在菲薄你么?
得了.得了.语境意识这么差还凑什么热闹谈文学.
原来妈妈说的真的没错.林子大了什么鸟都有.鸟人也多的是.

接着晃荡去...

初十.寒露

2008-10-08 22:27:00.0

死亡是真相.突破虚假繁荣.
它终究会让你明白.别人怎么看你.或者你自己如何探测生活.都不重要.
重要的是你必须要用一种真实的方式.
度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间.
你要知道自己将会如何生活.

不如做自己

2008-10-07 18:30:00.0

想什么想.想个屁.个屁都想不出.
挣扎个鸟.干个什么劲.不就是不想看个英语吧.那不看不就得了.
不就是去吃个饭.哼个歌.叫你你就去了呗.装什么清高爱学习.得罪朋友.折腾自己.两头不讨好.
倒不如随了自己去.就算逃避也好.懒惰也好.就这么着了.我干什么不能待自己好点了呢.
爸都说了.又不是没考上研就没工作.就算没找着工作也不是没饭吃.我至于吗我.这么点破事把自己折腾得来安神补脑.瞎闹腾.
没错.刚放风回来.然后接着晃荡.上午背着我新买的包包晃荡去了教室.又擦了遍灰尘.跟熟人打了个招呼.然后翻了两页书.接着睡了觉.觉得有些冷.便出去晒了会.直接去了图书馆借了几本书.看看着看着然后又倒腾回来了.

昨天没把老桥的生活看完.便接着琢磨下去.178页啊.我的妈.看了一半可累死眼睛了.
其实谁的生活都差不多.你觉得光鲜的或许他并不享受.就像你老觉得你这日子过得忒龌龊可别人却羡慕得要死.这是一个理.该怎么怎么着过.按着心里的声音走.年纪轻轻的谁不走个岔路谁不迷个小路啊.总有迷途知返重回大道的那么一天.所以啊.就这么走.该闭眼的时候闭眼.想睁眼的时候睁眼.就算没有路.那还不也还有走的人多了也便成了路这么一说吗.

所以以后啊.我懒得去强迫自己了.那太不容易了.前几天.从傍晚五点开始折腾.说着不买网卡.不买网卡.我要学习啊.不能老这么腻着电脑.从五点到八点多.天都黑了.我还以为自己差点就折腾过来了呢.结果隔壁一小妞窜过来敲我门.得.我正好想着下楼买网卡呢.咱一起去了吧.早上明明不想去看书来着.从六点拖到七点.七点拖到八点.结果去自习室睡了觉回来.我得罪谁了呀.犯得着跟自己过不去吗.
我是不想看书.我就不想看书.我不想去上自习.我就不想去上自习.我介意你会怎么说我干嘛呢.
我花了好大的劲才明白一句话.除了你自己之外,有谁更在乎呢?快乐或失意,一天之后,已成往事.所以从那以后我得把这句话彻底地贯穿我的生活了.我懒得去在意你会怎么想.懒得去在意我说这样的话.做这样的事会不会伤害你.我懒得去想.从前我人太好顾忌着这样那样.可奶奶的谁又顾及了我的想法呢.得了去了吧.既然这样.不如各自顾及了.
还是写博客吧.写博客好啊.移情养性.宅心还仁厚呢.多好.多好.吃个苹果喝杯咖啡.想着就乐滋滋.
完了.我又是给自己开脱了吧.
脱吧.脱了好.裸着有益于健康呢.

昨天我又哭了.因为书上说.流泪有益于眼部健康.
大家记着.没事做的时候多想想悲伤的事流流泪.因为流泪有益于眼部健康.

今日无好事

2008-09-18 22:36:00.0

就像这标题这么明了一般.今日无好事.我又混混沌沌磨了一天研.
校园里到处的新生.口号嘹亮.军装晃人眼.记得我大一那会跑到医院开了个证明很顺利地把军训给逃了过去.或许直接导致的结果就是奠定了我毫无定力的大学生活.极度没有自制力.

吃饭的时候想起一个问题.除了物质.我们的快乐还剩下些什么.
看了许多博.无非也是记录些小情绪.小纠纠.除此之外的无非是自拍.自娱.自折腾.
关于快乐的表达有这么些.与恋人的快乐.与家人的快乐.买到心爱之物的快乐.尝到美食的快乐.
这些快乐有些能被表达并且图文并茂.有些却只能简单一句话带过.一句话足以表达内心那一刻的欢娱.我们跟自己说自己的事.把内心那一刻的感受明明白白地表露出来.不企图获得别人的了解.只要那一句.便自包含了内心的千言万语.不用去思考会不会有人明白.是否有人接受.

可是如果我们把这些快乐通过口头言语表达出来.那会是个什么样子呢.我实在是无法想象.自己在电话里跟另一个人表叙这样的快乐---你知道吗?我因为我的家人.我的父母而觉得快乐.
与家人.大概是我们最大的快乐吧.也是所有力量与幸福的最真切的来源.这样的快乐只能变成一种底蕴永远存在各自的内心深处.是长久而不被察觉的快乐.并且只能各自消受.无事之时随便表叙有做作之嫌.
还有一些快乐.短暂却丰盈.在我的感觉之中.也属于只能自行产生.独自消化.讲出来便显得单薄了.读到好的书.看到喜欢的话.那一刻心里会被满满的快乐充盈着.但这种情绪只属于细枝末节无法被保留.无法被描叙.

快乐.其实很简单.随时都可以降临.而描述快乐.或许就有些困难.被描述出来的也不外乎买到了什么喜欢的东西.尝到了什么新的美食.久而久之给人的感觉就变成了.除了吃东西跟买东西.我怎么就没见过你的快乐呢.
其实不然.生活并非是快乐组成.内心平静便是最大的奢侈了.快乐只是细微的调料品.实在是没有必要一一展示.
当对方只说出那般话的时候.或许根本就无从了解对面的人是个什么样子.他并不知晓她内心深处如繁花盛开的情愫以及惊天动地的喜悦.
那就.算了吧.你就当我用物质维持着小小的幸福与大大的笑容吧.

今天.十八日.
一直等待到来的十八日.而后默默消失的十八日.

九月.

2008-09-16 23:57:00.0

很多人.我们终究要选择说再见的.对不对.
所以没有必要为此痛苦为此委屈.对不对.
如果你继续这么跟着自己的感觉走.你势必看不到光明的.对不对.
可是.我却是连问一句对不对的机会都没有的.对不对.

这个世界.又哪里有对与不对.

昨天晚上.跟R小姐去王府井看电影.水啸雾都.真是个拍得很烂的灾难片.中途不停地有人走出去接电话.到最后R小姐再也忍不住嗑起瓜子了.服务小姐很客气地劝导起来.最后的最后R小姐无法忍受.没看完便走了出去.
期间我一直在想一个莫名其妙的问题.如果灾难在那一刻冲出屏幕.我会在那个时间里把最后一个电话打给谁.或许那个号码是我所不能拨打的吧.我一直没有得到那个号码所应该得到的回应.所以那个号码.我再也不会拨打.再也不会了吧.
当我把这些告诉R小姐的时候.她很理智地问我.未必那个时候你还能打电话?我记得你是旱鸭子吧.

恩.是的.如果灾难真的发生.我们能想到的或许只是多争取一个呼吸的机会吧.
R小姐说如果是她.她或许会在不能呼吸的前一刻狠狠地想念一个人.只是给自己一个想念的机会而已.在好好活着的时刻里.不要.不要给自己任何机会去想念不该想念的人.说起这些的时候.她坚决美好的模样真可爱.
R小姐一直是个勇敢的女孩子.亲爱的.不知道你看到我这么夸赞你.你会不会挺高兴来着呢.可是.喝酒的时候.我却看不到你的眼睛.我不喜欢看你低头喝酒的样子.很怀念.很怀念从前看着对方一饮而尽的模样.

其实.我已经很久没有如此喝酒了.喝酒过后只会有短暂的欢愉.那些时刻里.脑子一片空白.只是跟身边的人说笑着.挥舞着.却不明了自己在做什么.想什么.会想念的人.会惦记的事.都统统忘掉了.这空白带来的欢愉或多或少能叫人快乐一些.原来你不知道.大脑空白是如此幸福的事.而清醒过后的头疼往往叫我后悔之前的冲动.

半夜的时候.两个人在风光带走来走去.风吹醒了人.打在身上凉飕飕的.原来.九月的夜晚已经这么凉了.走了很远的路.到最后双双把高跟鞋拎在手里.或许是喝多了的缘故.R小姐把这两三年来的故事细细讲给我听.我才知道.这个在我眼中大大咧咧.对感情无所顾忌.敢做敢为的女孩子原来也是如此软弱.
或许.我们都一样.都不再是从前那个拿着冰激凌站在阳台上骄傲地舔着的女子了.也不再会吵着闹着跟对方斗嘴然后又牵起手奔跑起来.或是.在现实面前.我们都或多或少地忘掉了最初的自己.不论怎样.希望有一天.我们还能继续飞扬跋扈.
三点的时候.各自打的回家.R小姐跟我说.感情.虽然不是容易的事.但如果她得不到.或许会选择放弃.
我想.既然疼痛再所难免.有些东西.还是交给时间吧.时间可以把一些感情变浓.同样也能把一些感情消磨殆尽.

周家的福星宝宝.给自己转运用.
希望这个霉掉的九月快点走掉.希望一切能快点安定下来.希望我这样的懒人能创造奇迹考研成功.

这疯狂的炽爱

2008-09-06 22:55:00.0

我无法停止我对高跟鞋的疯狂炽爱.就如同我无法停止对你的爱一般.
虽然都是伤害.可我依旧承担.

这是今天早上跟小K聊天的时候说出来的话.
她说我门口那铺了一地的高跟鞋看着完全不像是一个人住的屋子.跟住四个人的寝室没什么两样.
恩.是的.它们是我小小的骄傲与成就.每次逛街我最大的喜好便是一双一双地试着这些可爱的东西.那些线条让人觉得开心透了.什么不开心的事情都可以忘掉.
但是不可避免地.整天穿着高跟鞋也是累人.有时候脚上还会留下一些深浅不一的印子.
高跟鞋与爱情.或许并无两样吧.明知道会有伤痕可还是无法控制自己不去拥有.而这些伤痕.终有会平复的一天.到了这些痕迹都消失了.我们是否又还会记得曾经拥有呢.

昨天很不争气地生病了.没人关心的感觉真不好.后来我忍不住怕回去跟某某女说.她竟然毫无同情心地说了句活该.我想算了吧.我自找的.谁叫我没事做.掉眼泪来着呢.以为眼泪掉了下来.委屈就会冲掉.以为眼泪掉了下来.心里的小灰尘就可以冲掉.以为眼泪掉了下来.我就可以把事情变成我以为的那个样子.可这个世界.又怎么可能为你的眼泪买单呢.这是从一开始就知道的道理啊.
既然我无法改变这一掉眼泪就头疼的坏毛病.那就疼吧.疼死了记住了.下次我就可以坚强地不掉眼泪了.

日子开始一天天地步入正轨.当我打完这些字的时候.心底里又小小地嘲笑了下自己.什么叫正轨呢.一个星期逛街三天.大睡一天.寝室聚餐两次.朋友聚会乱扯两次.加上某天心情不好不看书.到南校拿快递耽误两个晚上的自习.天拉.这就是我所谓的正轨的学习.估计叫上帝都是衰竭.
所谓的正轨应该是早上六点半起床.七点出门.晚上九点四十回来.十一点睡觉.
我早上一般起得算早.除了特殊情况外.然后是就开始烧开水.洗头发.吃早餐.冲咖啡.找衣服.配鞋子.换包包.就是这该死地瞎折腾让我白白浪费了大好的光阴.等我从房间走到自习室的时候都很懊恼地发现早读的时间早就结束了.
而后的上午时光我都在与英语的亲密接触中无法自拔.不是看得认真拔不动而是看着文章拔不出意思.晚上又瞎折腾.等待隔壁那暴大暴难听的音乐在十一点暴起来.面对该死地电脑飘忽飘忽以为会遇见某一人.然后扯扯鼠标说Hello与Byebye.
正轨!~我一定要让所有的正轨都在下个星期到来.上帝给予我明天用来休息与懒散.天拉.这莫非是永恒的明天.

今天.心情很好.因为逛街买到了很多喜欢的东西.我喜欢这种满载而归地感觉.
是的.女人大都喜欢一切美好的东西吧.漂亮的衣服.美味的食物.男人的诺言.
当我们无法得到后者的时候.这些物质的东西更能够给我们带来内心的欢愉与身心的满足吧.